一个老囚犯，问新来的犯人说：伙计你犯的是什么罪呀？哎！我只是在鱼塘炸了12只鱼而已。什么？12只鱼就判了12年呀？我还没说完那whatsapp登录，和鱼一起漂上来的还有12个潜水员！
一天，布朗先生带着妻子儿女外出散步。在街上他被一位警察拦住了。警察##他的肩膀。住手！布朗抗.议道，我犯了什么法？我当然不知道你干了什么。警察回答，不过请你告诉我，为什么一大群人跟着你？
一个男人喝醉了，吻了一下朋友的妻子。朋友拉他去见法官。法官的判决道：你叫你妻子，回吻他一次。
一位典狱长，对着在一场##的监狱暴.动中的教唆者说：只要回答两个问题，我就不会太过于责罚你们！第一个问题：为什么你们要制造暴.动？一位罪犯回答说：典.狱长，我们的暴.动是因为这里的食物太糟了！！好！第二，你们是利用什么打开门闩逃.出牢房？罪犯回答：吐司！
特德.罗宾森接到警察局的通知，叫他前去认领失物。在警察局，一位笑容满面的警察对他说：您是特德.罗宾森先生吗？我是。他答道。您的自行车找到了。是五天以前在四百英里以外的一个小村庄里发现的。现在已用火车运往您家了。特德听到这个消息十分惊讶。他没想到二十年前他十五岁时被偷走的自行车竟找回来了。
一个罪犯的妻子要求狱吏能给她##一份稍微##些的工作。他抱怨说他近来一直觉得很劳累。她解释道。但是，他白天什么活也没干啊。狱吏回答道。这我不知道，单他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。
警察在市场人群中抓到了一个小偷，他们把他带到法官那里。原来，这小偷才放出去不久又作案了。法官说：你不记得我对你说过，我再也不愿见到你吗？记得，可我也没办法，小偷说，我跟他们说了多遍，他们就是不听。
交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车whatsapp网页版登录，就走过去问：先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。
某律师开着自己新买的奔驰轿车上班，想在其他人面前炫耀。结果车子刚刚在律师楼门口停稳。就被一辆疾弛而过的大卡车给撞坏了车门。 警察赶到现场还没有来得及说话，律师就大叫道：这是什么社会呀，你瞧瞧，新买的跑车呀，给撞成这个样子，这个世界糟透了，你们警察是怎么办事的呀！这可是花了几十万美圆啊！警察冷冷的说道：尊敬的先生，您只注意了您的跑车坏了，难道您就没有发现您的左臂少了一点什么吗？律师对着自己只剩下一半的胳膊叫道：可怜我新买的劳力士表啊！
三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。第一个说：我来监狱时，火车还没有发明呢！第二个说：我来时，人们还是骑马旅行哩。第三个问：马是什么东西？
有一天，一美国警察抓到一土尔其银行抢劫犯，因语言不通找来一翻译。警察告诉翻译：告诉着混蛋把钱藏在那里了快说出来！翻译照说，罪犯说：不说。翻译也告诉警察：他不说。警察生气了对翻译说：告诉他如果再不说就一枪打死她！翻译也照说。罪犯怕了就告诉翻译把钱藏在那里了。警察问翻译：他到底说不说？翻译说：打死他吧。他说：打死也不说。
监狱里新进来一个犯人，聊天时有人问他：喂，犯了什么事进来的？我工作时不小心打开了窗户。那人回答。 啊whatsapp官网，这犯了哪门子的法？大伙惊呼。 我在潜艇上工作的。那人又说。
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？ 死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。
经理：警察先生，我们公司的出纳员逃走了！警察：保险柜检查没有？经理：已经彻底检查过了，他没有在里面。
##到法院要求和妻子离婚。他说：我们之间不和已经有三年了。法官问：你们结婚多久了？##回答：两年。
法官怒斥强盗：你好大胆！一个星期里你竟抢劫了6次。是的，法官先生。强盗说，如果所有的工人都像我这么勤奋，那么我们的国家定会繁荣昌盛。
法官看了一下被告，忽然觉得有点眼熟，于是便问：请问我以前见过你吗？被告满怀希望的回答说：是的，法官大人，去年我是你家小孩的家教，教拉小提琴的那个，记得吗？哦法官恍然大悟，是你啊！那就多判10年！
年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀。
有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼胡立案。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：胡判官。结果官司输了，他气的说：胡立案加上胡判官不输才怪了。
一个死刑犯问刑警：现在几点了？刑警喝斥道：死到临头了，还问时间干什么！犯人说：这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。
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